![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
А-а-а, быстрей, быстрей, пока оно тут, пока не ушло, ах, уже уходит... Нет, я успею!!!
Да. Я что-то вспомнила, что-то родное и понятное такое...
Как уже было написано, я меняюсь, да, причем очень отчетливо это чувствую. Вернее даже не меняюсь - я обживаюсь. Да, в новом месте, в той самой прекрасной поре, о которой говорила. А пора эта уже настала, видимо, каким-то утром... или вечером... в общем, она настала. И с того самого момента время ускорилось, причем невообразимо. Я закрутилась: быстрей, быстрей нельзя ни секунды терять. И пусть ничего абсолютно нового и кардинального не произошло, ощущения от тех же событий, что и раньше, совсем другие.
Но вернемся к смыслу всего моего дневника: я не могу просто сказать, я же должна зафиксировать, для себя, других, хах, возможно, для потомков.
Итак, начнем с наилучшего: я больше не чувствую прошлого воздействия внутренних барьеров. Несомненно, полагать, что я стала распутной и гулящей девушкой, весьма смешно, если не абсурдно, однако теперь мысли типа: "А что подумает кто-то, если я так поступлю?" с презрением отбрасываются. И остается лишь наблюдать, внутренне ухмыляясь, за взглядами окружающих, удивленными ли, насмешливыми или заинтересованными.
Кроме того, у меня теперь постоянно в голове мысль, что все еще впереди, что что-то вот-вот должно случиться, - и это тоже чрезвычайно радует. Более того, порой хочется вернуть что-то, то самое, о чем я смутно помнила в начале поста, что-то из детства, или из мыслей - не знаю... что-то, что было, но забыто и порой вспоминается, как вчерашний сон или сказка из детства. Хм, этому, несомненно, нужно будет посвятить отдельный опус.
Однако есть и некоторые минусы, которые пока что больно бьют по непривыкшим к такому раскладу событий мозгам. Итак, как я говорила, время несется со страшной скоростью, и в нем, как я и предчувствовала, порой забываешь себя. А ускоряется время - количество событий в единицу "внутреннего времени" (надеюсь, понятно, о чем я) тоже возрастает, и голова уже не успевает их обработать и уложить в память. Это приводит к забывчивости или путанице... или еще к чему.
Еще одним последствием ускорения стало то, что теперь "паузы", некий вакуум, когда остаешься одна и нечего делать или совсем не хочется, которые были вседа столь привычны, и которые на самом деле просто необходимы, воспринимаются болезненно и тяжело. Я еще не научилась в мгновение ока переключаться, но это точно случится.
Ну и последнее... Когда кажется, что что-то вот-вот должно случиться, а оно не случается и не случается, становится грустно, особенно когда наступает тот самый временный вакуум. А голова уже не хочет грустить, она отвыкла... и время ускоряется и ускоряется, еще и еще, больше и больше. И это уже похоже на карусель и уже чувствуешь, что голова начинает кружиться, и безраздельно и бессменно правит одна лишь мысль - лишь бы удержаться, лишь бы держать себя в руках, и хоть бы не стало дурно и тошно!..
Ох, че-то мне опять страшно. Я за последнее время пересмотрела древние диснеевские мультики. Потом любимые советские мультики. Теперь послушала все древние детские песенки. Что же будет дальше? Причем посмотрены и послушаны они все по какому-то велению души. Не было какого-то общего решения повторить все, просто нереально этого захотелось.
В общем, все эти не слишком нужные действия наводят на очень своеобразную мысль. Подобного я не припомню ни в фильмах, ни в литературе... нигде. Из этого нормален вывод, что это обманчиво и тока пока. Но раз уж я это чувствую, надо записать, чтоб потом прочесть. Но сначала еще одно отступление.
Сегодня шла я, шла по мокрой дорожке, где-то недалеко от школы своей... И вдруг, абсолютно неожиданно пришла в голову мысль. Долгое время была я в ранне-подростковом возрасте. Возрасте ужасном, неказисто-уродливом, перекошенном в разные стороны от нахлынывающих гормонов и возможностей. В собственном возрасте, но при этом люто ненавидимом. Но именно сейчас этот возраст заканчивается. Вот в данные месяцы, недели, дни или даже часы. Прямо сейчас. Заканчивается... заканчивается... И я уже вижу, что будет дальше: возраст юности, красивой, потрясающе прекрасной. Но и фантастически неуловимой, мимолетной, сгорающей мгновенно, как спичка, ярким, греющим или обжигающим пламенем. И в итоге абсолютно бессмысленной... Потому, что в этот период ты находишься в прекрасном полете, согреваешь всех, но совершенно не помнишь себя, не думаешь о том, как бы унести хоть частицу этого с собой, украсть, спрятать и сохранить. Просто несешься куда-то, без разбору, радуясь себе и окружающим, а вспоминаешь себя уже на ее пороге, на том, что ведет в новый этап.
Тот, новый этап в ту секунду тоже был мною отчетливо увиден, определен, но к сожалению забыт... Оно и к лучшему - мне не следует себя пока им обременятть. Но мы с ним еще обязательно встретимся, и я его узнаю...
Как же связаны эти две мысли? А очень просто... Возраст, который я по идее должна сейчас покидать, - это последний этап детства, его высшая ступень, из которой делаешь большой шаг вперед. Вероятно, у большинства он совпадает с окончанием 9ого или 11ого класса (не могу точно сказать, у меня позже), потому так четко не ощущается... Поэтому, мне кажется, я сейчас переезжаю. Естественно, душой. А переезжая, я перебираю весь тот хлам, что собрался у меня, все те знания о жизни, впечатления, что были, - не тащить же все с собой... Что-то выкидываю - так получилось со многими людьми, которых я знаю со школы (они не несли для меня ничего полезного и хорошего), а так же с какими-то воспоминаниями. Но из-под открывшихся завалов появились вещи, которые вполне хороши, почти новы, с них надо лишь стереть пыль (ими и оказались старые песни и мультфильмы), а порой вполне можно найти в них что-то новое. Когда эта ревизия будет закончена, я возьму все то, что уложила с собой и перееду в новый этап и уже там буду мусорить и захламлять пространство. А все, что я с собой перевезу (конечно кроме того, что будет утеряно в пути - как же переезд может быть без потерь???) станет архивом, будет расставлено по полочкам в фотоальбомах и шкатулочках, станет достопримечательностью и будет ждать новой ревизии и нового переезда.
Вот давно мне это думалось, не выходило в слова все как-то... Вот мы тут все пыжимся-стараемся, выдавливаем из себя какие-то образы, новые мысли, создаем свой собственный мир, пытаемся собрать в умах других людей интересного, порясающего, замечательного себя... Да-да, мы, все, кто сидит в ЖЖ, в контакте, кто выкладывает свои фото и любимые песни, да просто говорит что-то отвлеченное от рутины. Нас невообразимо много. Но все мы хотим быть особенными... Конечно, отрицать, что так и есть, смешно - у каждого свой багаж опыта и особенный ДНК, значит мы различаемся.
Но вот то, что мы создаем - оглянитесь - удивительно одинаково. Опять же, все - от слов и особенностей поведения до фотографий и созданных в ЖЖ постов. Я знаю, обидно... но не стоит кричать: "все вранье, я другой!!!"
Да каждый мнит себя "другим"!!! Мне кажется, это надо уже утвердить законодательно и записать в конституцию. Для того, чтобы избавить человеческие умы от бессмысленного ежедневного напряжения.
Поймите, господа, что приписывать себе любовь к безрассудствам и различным самобичеваниям в любой области жизни - НЕ ОРИГИНАЛЬНО, даже если вы от мысли о своей нестандартности действительно это полюбили. По той же причине не стоит находить себе странные увлечения, пристрастие к которым не имеет под собой никакой почвы.
Наверное, уже нет смысла и в громогласном приписывании себе различных отрицательных качеств (сама грешна, не скрою, буду работать над собой). Есть миллион таких уловок, все их знают, просто они так вошли в нашу жизнь, что глаз замылился и распознать их все сложнее.
Давайте будем реальны: все, что вы написали, сказали или подумали (это могло войти в вас настолько, что вы уже молчаливо думаете об этом, а значит, скоро эти бессмысленности перейдут в реальность с последствиями) в ключе привлечения к себе внимания, уже было кем-то написано или сказано (иначе где бы вы взяли такую идею?). А значит, вы пошлите... Вам это надо?
Давайте будем все вместе соревноваться в оригинальности воспевания красоты, счастья и здоровых взаимоотношений? Отбросим все наносное, то, что наросло со времен появления в жизни человечества термина "сплин" (или по-русски "хандра") и декадентства.
Многим этого будет мало - так в чем проблема, расскажите о себе миру. О себе, а не о пустом придуманном герое. О своих переживанях, о том, что болит зуб или как вы относитесь к какому-то человеку. Не нужно полутонов и недосказанностей, не будте призраками, станьте людьми, опишите, что чувствуете. Тогда у вас будет гораздо больший шанс прослыть оригиналом, ведь окружающие еще путаются в своих масках...
А заставали ли вы себя когда-нибудь бегущим по совершенно пустой улице, ночью и в снегопад? Я заставала.
А знаете, какое бывает ощущение, долгое такое, мучительное, когда по холоду долго бежишь? Ощущение надорванности, спертости у себя в горле и груди... Похоже на то, что бывает, когда совесть мучает или что-то еще покоя не дает. И никак от него не избавиться, не унять, ноет и ноет... Я знаю его.
Странное для меня вступление, не правда ли? Ха-ха, не стоит подозревать меня в том, что я стала куда более романтичной и трогательной, что меня стали привлекать подобные псевдо-просветленные деяния... Просто вчера у Лужников около 11ти долго плутала, решила ускорить процесс доставки себя к метро. Да еще народу там совсем никого на улицах. Вот теперь мучаюсь этой болью...
Нормальный в этой ситуации вопрос: деточка, а что же ты делала в 11 часов вечера у Лужников? Ответ меня саму пугает: я с работы шла. О, ужас, я работать начала!..
"Аня идет на работу"; "Аня зарабатывает деньги" - потрясающе пугающие предложения... Как же так? Я маленькая девочка, какая к черту работа, вы что? Но нет, я сама ее нашла, меня не заставляли туда идти. Но все же пусть это пока будет только моим хобби, хорошо?
Итак, вот и был сделан очередной небольшой, но потрясающе огромный шаг к старости, к окончательному взрослению, к восемнадцатилетию...
Так что теперь я все же не уверена, только ли боль в груди не дает мне сейчас покоя?..
Теперь - да, знаю, смешно - мне уже 17. И ощущение, что та фраза была не так проста, как мне самой показалась, не дает мне теперь покоя. Сложно объяснить, порой даже осознать, что именно беспокоит. Но попытаюсь...
Сколько раз лично и во всех фильмах-книжках мы слышали от различных бабушек и тетенек: "Ах, когда мне было 18..." и далее некоторая чумовая история. Так вот я боюсь, что мне не о чем будет рассказать. Потому, что у меня нет ни единой предпосылки к тем самым чумовым историям, не говоря уже о них самих. "Ой, как грустно", - скажете вы, про себя подумав: "так сама виновата..." Да, возможно это так.
Во-вторых, мне страшна старость, как и любой девушке. Я боюсь потерять фигуру, лицо, красоту - в общем, товарный вид. Срок годности будет неумолимо приближаться к концу. И, опять же, считается, что лучший вид у человека в 17-19 лет. А я свой "товарный вид" еще ни разу не использовала, черт возьми. У меня нет ни единого богатого спонсора или поклонника, нет шмоток от именитых дизайнеров, я не супермодель и мало кому нужна. И после 19ти я, возможно, больше не смогу это использовать в полную силу. То есть для моего внешнего вида после 19 наступает период старения, пусь и медленного, но все же...
Кроме того есть еще одна страшная вещь, теперь уже растущая с возрастом. Появляется жизненный опыт. И это неумолимо. Конечно, во многих ситуациях он полезен, без него нельзя жить. Но он затуманивает наш мозг. Кто-то скажет - проясняет, но это зависит от подхода. И мне страшно, что до 18 я не успею... ну, например, переслушать все сумасшедшие группы, музыка которых не согласуется с жизненным опытом, а потом уже это не будет мне нравиться.
В общем, я очень боюсь. Пусть скажут, что безрассудно, глупо и беспочвенно. Но пока я "за стенкой", мне еще нет 18. И я страшно боюсь приближения этого рубежа. Иногда меня охватывает паника. Но ненадолго, я умею ее подавлять. Но что же, черт возьми, это меняет? Мысль: "Ты не успеешь, ты опоздаешь, все пойдет крахом" по-прежнему не дает покоя...
Иногда, в минуты лени, ну ладно, часы лени, приходит мысль: "Как же так? Разве люди созданы не для самосовершенствования? Тогда почему столько времени они должны тратить на работу? А что тогда остается на себя, на размышления, на философию? Здесь что-то не так, сбиты границы и нормы." Изменить ничего я, естественно, не в состоянии. Но мысль приходит.
Позже, в минуты мыслей о вечном, приходит другая мысль: "Разве каждый из нас не является винтиком в машине человечества? Разве не долг каждого человека - насколько возможно продвинуть общее благосостояние вперед? Тогда почему люди халявят на работе? Зачем существуют террористы - они ведь не несут пользы? Да и вообще как можно ставить свои интересы выше общемировых?"
Обе мысли со своей точки зрения правы, ну, мне так кажется... Но они противоречат друг другу, хотя обе появляются в одном и том же месте - моей голове.
Но теперь я поняла основное: мозг человека (имею ввиду свой) одновременно не может вместить в себя сразу 2 полярных точки зрения. По отдельности - сколько угодно. Но чтобы вывести общее - нужно сразу 2!!!
Как же быть?
Так вот: наше настоящее - это и есть среднее арифметическое. Мнения одних накладываются на мнения других, кроме того капитализм в лице начальника служит дополнительным фактором, тянущим в сторону 2ой мысли, но неосознанно (2ая мысль слабее - она основана лишь на измышлениях, а не на человеческой природе). Поэтому, на данный момент все справедливо, нет перекосов!
Из этого всего делаю вывод, что человек НИКОГДА не вправе заявлять, что общество несовершенно. Общество объединяет все точки зрения суммирует и выдает результат равный тому, как общество существует.
У меня Москва никогда не вызывала вопросов - я здесь с рождения. Поэтому задумывалась над этим вопросом я чрезвычайно редко. А вот теперь пришлось.
Признаюсь, я всегда жила так, чтобы ни в школу, ни на занятия мне не приходилось ездить, тем более в метро. Только лишь с 9ого класса ездила к репетиторам и в институт, да и то недалеко. Но сейчас уже месяц, как я езжу в институт в метро с 2мя пересадками и на 2х автобусах. Занимает это дело у меня чуть более часа. Перед началом занятий я боялась, что будет невмоготу, что буду тяжело привыкать и так далее.
Однако к собственному удивлению я уже месяц наблюдаю, что метро ничуть не раздражает, даже по утрам, а от переходов меня совсем не воротит.
Почему так - сама не знаю, но когда люди начинают жаловаться, что метро - это очень тяжело, я их не понимаю.
Возможно, это потому, что мне с самого детства привита привычка к толпе и людям. Может - смешно - я отношусь к особому виду людей, наслаждающихся этой толпой.
Однако я полагаю, что метро - это особая "религия", "культ" москвичей. Большинство вынуждено спускаться сюда, приносить в жертву свое время, силы, деньги. Но при этом многие "не верят" в него всей душой, они тихо - или громко - ненавидят его, хотя не в силах ничего изменить. И вот в такие моменты я начинаю думать про себя - не хочу никого ни в коем случае обидеть - о тех, кто жалуется: "Так зачем же вам, господа, Москва, если вы не верите в нее? Глупо приезжать сюда (или жить с детства) с ненавистью, ведь это разрушает душу, мозг, а потом и тело. Зачем насиловать себя? Ради денег и возможностей? Но возможности есть везде - просто не все их видят. Зачем воспринимать Москву как злую мачеху, которая не любит, но кормит?"
Многие говорят, что нынешняя Москва бездушна. Конечно, как она может иметь душу, когда те, кто в ней живет, ненавидят ее дух? Все в ваших руках - зачем в метро демонстрировать свою ненависть и бросаться на дугих? Вы говорите, что Москва проглотила ваши душу и индивидуальность? Как же так? А мои на месте... А сами вы готовы ли разглядеть в каждом человеке, окружающем вас, личность со своей историей, со своими проблемами? Если нет, то почему в вас должны разглядеть?
К чему входить в вагон с выражением лица "Я готов(а) всех убить", "Как же все вы, суки, мне надоели", "У меня много проблем, так что не подходи"? Расслабьтесь, подумайте о хорошем, посмотрите на людей, представьте себе, какие они - в общем, занимайтесь изучением окружающих. Можно даже кому-то улыбнуться (не знаю, пришло ли вам ТАКОЕ в голову). И тогда люди тоже смогут в вас разглядеть человека, душу и индивидуальность.
А потом мир станет чуточку лучше. Разве это плохо?
Теперь я начинаю понимать, хотя и раньше ко мне закрадывалась такая мысль, что уже несколько лет как я могла все понимать, а не оставлять такие вещи, как политика, экономика, философия, умные взрослые книжки, только взрослым. Я не хочу сказать, что уже давно все знаю, но уже класса эдак с 8ого-9ого я вполне могла начинать разбираться в, например, государственной политике. Или еще в чем-нибудь, мне интересном.
"Так что же тебе мешало, сама виновата", - вполне нормальная реакция. Согласна, но о том и речь, что что-то (или кто-то, или общество, или я сама) создало в моем сознании образ недостижимости для меня каких-то мыслей, доступных лишь взрослым.
Хотя, подумав, могу сказать, что я, наверное, и рада, что так случилось: ну зачем мне все эти мысли и идеи нужны были бы раньше? Я и сейчас-то не знаю, к чему их приткнуть, а два года назад они вообще привели бы к упадническим настроениям, осознанию собственной ничтожности, слишком раннему моральному взрослению и прочей ненужной ерунде. А осознать, что некоторые родители твоих же одноклассников, например, уступают тебе в грамотности, логике и умении мыслить, вообще неизвестно, к чему привело бы. А так они оставались для меня вне досягаемости, и это обеспечило устойчивость моему миру.
Но меня интересует другое - почему на любой класс находится хотя бы один "умник"?
Неужели всегда так совпадает? Ведь существует же вероятность, что в какой-то класс не попадет ни одного?
Но в большинстве случаев хотя бы один, да есть (я говорю только о тех коллективах, куда люди попадают не по интересам, а по воле случая. Группы единомышленников в расчет не беру).
Я предполагаю, что в каждем классе, например, существует некоторое число "вакансий", "ролей", которые кто-то должен играть. И распределяются они в соответствии со способностями, предрасположениями и предпочтениями "кандидатов". И даже если в классе нет ни одного прирожденного "умника", то ребенок, наиболее близкий по своим качествам к "вакансии", займет ее. Ему придется изменить свое поведение, свои привычки, но, скорее всего, он этого даже не заметит. Пример приводить лучше всего из собственной жизни: между 7ым и 9ым классами происходит перелом в сознании детей. Кто-то становится более прилежным в учебе на фоне остальных, кто-то - наоборот. Кто-то начинает выделяться, прежние лидеры уходят в тень. Однако как бы не менялись люди, "набор" остался тот же. Кто-то, скажем, опустился, но в противовес ему кто-то поднялся. Просто люди "перетасовались".
Есть и другой пример: бывает, что приходят новички. Они рассказывают о себе, но потом ведут себя совсем не так, как должны, судя по их рассказам. Возможно, они, конечно, наврали, но вероятнее, мне кажется, что их ниша уже была занята, поэтому им пришлось "пристроиться" поблизости, так как занять свое место им не удалось. А ниша хоть и близкая, но не та, а значит, предполагает другое поведение. Ну или, если сил занять свое место хватило, вынужден "подвинуться", измениться другой член общества, занимавший его место ранее.
Зачем я все это писала? Какой вывод? Я не знаю. Возможно, что мы должны быть сильными, стараться занять СВОЕ место, иначе придется уступать. Или другое - почему бы и не меняться, если все равно не заметим, зато попробуем новое амплуа без жертв. Каждый выбирает для себя.
Подумав, я поняла, что сложно рассуждать о людях, не понимая, что такое "человек" само по себе. Фактически все просто - живое существо, способное мыслить.
/ох не хотела лезть во все эти философские вопросы... но что поделаешь.../
Но меня интересует не это, а то, как воспринимаем мы окружающих, что создает у меня в голове образ того или иного человека. Сначала, естественно, я воспринимаю человека только как "тело" - внешность, движения и так далее... Ничего иного я просто не знаю. Затем, уже познакомившись, я замечаю манеру говорить, мимику - это уже больше. Следом в дело вступает "химия": запахи, гормоны, инстинкты. Но все это пока только косвенно связано с личностью моего нового знакомого. Этапы познания личности мне пока не под силу, да и у всех они, наверное, разные. Поэтому следующим этапом будет уже хорошее знакомство, пристойное знание увлечений, взглядов, реакций.
Теперь я хочу подумать о тех людях, которые с нами всегда, процесс узнавания которых прошел в нашем раннем детстве - родителях. Не знаю, как остальным, но мне легче описать внешне людей, которых я знаю не столь давно, чем своих родителей. Я думаю, это оттого, что для меня они в основном представляют собой не, грубо говоря, "тело", а "душу". Я узнавала их внутренний мир в течение всей моей жизни, поэтому внешний мне уже не важен.
Из этого следует, я полагаю, что человек, а точнее его разум, стремится познать окружающих до такой степени, чтобы ассоциировать каждого лишь по его внутреннему миру, а внешний вид использовать лишь для "механических" задач - узнать, описать, рассказать.
Из всего этого, я считаю, можно сделать вывод, что люди преимущественно воспринимают друг друга именно как "набор" мыслей, предпочтений, опыта и суждений. Ну или стремятся к этому...
А еще: не читайте Жан-Жака Руссо - будете писать такую же ерунду.
Как я уже говорила, я отношу себя к людям "заморачивающимся". Главное доказательство в том, что в этом дневнике есть подобные мысли. Но, несмотря на это, такая классификация себя меня ничуть не радует. Я очень долго пыталась вытравить из себя мысли, приводящие к "заморачиваемости", читала Космо и слушала поп. На данный момент я об этом ничуть не жалею, а привычку к Космо не собираюсь побеждать. Я до сих пор не утратила надежды стать "не заморачивающейся", завести кучу друзей и жить счастливо.
Однако такой период, как сдача экзаменов после школы, свел все мои попытки на нет. Обрести счастье я не смогла, о гармонии с самой собой вообще не говорю, так еще и на рок "съехала", благо, пока не русский.
Все же, я очень жалею, что человек не может сам себя исправить: из себя ответственного сделать себя расслабленного, из себя доброго сделать себя стервозного и так далее: поверьте, я пыталась, мне не удалось, что-то мешает.
Возможно, кто-то скажет, что я занимаюсь ерундой и самолюбованием - я буду рада. Причин несколько: во-первых, "заморачивающиеся" вообще склонны к самокритике и самобичеванию... Ну а во-вторых, у кого-то в этом мире нет таких психологических проблем, как у меня - разве не повод порадоваться?
Итак, прошу не осуждать мои мысли - я хотя бы честна. В моей голове уже множество лет живет классификация людей. Сейчас она стала особо актуальна - все-таки много новых лиц, новых знакомых. Всех хочется понять, но так, сходу - это сложно. Поэтому я почти инстинктивно делю людей на (условно) "заморачивающихся" и "не заморачивающихся".
Люди "заморачивающиеся" - к ним отношу и себя - люди в известной мере несчастные. Их все время мучают различные философские вопросы, они страдают от низкой самооценки и приступов депрессии или меланхолии. Как правило, люди анализирующие, ищущие правды и смысла жизни. Косвенных признаков куча: несчастное выражение лица, рок (любой) в ушах, нередко невнимание к своему внешнему виду.
Люди же "не заморачивающиеся" - люди куда более счастливые. Они обладают неким секретом легкости бытия, их не мучают все те вопросы, что мучают "заморачивающихся". Они куда более общительны, веселы, их ничуть не раздражают собственные недостатки. Косвенных признаков тоже немало: во-первых, это все те, кто не относится к "заморачивающимся". Во-вторых, это люди, которые, как правило, слушают разные виды танцевальной музыки, хип-хоп, рэп и так далее (короче - не рок). В-третьих, эти люди уделяют своему внешнему виду куда больше внимания, любят ходить в клубы и имеют кучу друзей ("заморачивающиеся", как правило, ни одного - или один, но ненадолго).
Однако, чтоб не возникло превратного впечатления, воздам должное "заморачивающимся": как люди анализирующие, они представляются мне более умными и творческими личностями, хотя ни в коем случае нельзя распространять эти признаки на всех поголовно - каждый из нас уникален и требует индивидуального подхода.
А еще у меня была мысль... но она осталась непонята окружающими...
Я подумала, что человек может победить смерть. Но не искоренив болезни, а по-другому. Мне почему-то стало казаться, что человечеству всего ничего осталось до обретения возможности делать действующую модель мозга. И в мою дурную голову пришло: а что, если человек будет иметь возможность скопировать туда свой мозг, а значит, все свое сознание, свои мысли, суждения, мнения... Во-первых, тогда после него останутся его мысли, его частичка. Но главное, что люди, потерявшие человека, не потеряют его совсем. Ведь чего нам нехватает после смерти близкого? Очень часто именно возможности поговорить с ним. А если такая возможность будет, то смерть не будет ни для кого таким ударом...
Ну и бред получился... но это мои реальные мысли, так что не обессудьте.
Мечтаю... не знаю, поймет ли кто, но мечтаю создать такой свой взгляд на жизнь, свою философию, систему нравственных координат - называйте как хотите - чтобы она была универсальна. Чтоб работала как часы и не глючила у меня в голове. Спросите: а смысл? Отвечу: все просто, есть вопрос - а на него есть ответ, и нет ни исключений, ни ошибок, ни, главное, сомнений, ведь все точно, сродни отлаженной программе или математической формуле. Одна лишь проблема - программа сложновата получается, всю жизнь, чувствую, отлаживать буду.
